西雅圖夜未眠的咖哩太太

好久沒有坐在電腦前安安靜靜聽歌想事情了~

有關親情有關愛情這個東西好幾次在我的腦中徘徊…有畫面有內容但就是無法靜下心來抒發出什麼東西來

從小我跟家的關係就很緊密,總覺得我有一個全世界最幸福最令人羨慕的家,我也有the best爸媽

我喜歡黏著爸媽跟東跟西的…總覺得有他們在什麼事都不用擔心

也是因為這樣我的心好像一直離不開家….即便我也有反抗叛逆的青春期或是談戀愛衝昏頭的時期

表面上似乎很想逃離所謂的家,但心總是牽著… 掛著…念著…

高中的時候住進學校宿舍,那是我從來沒有想像過的生活,

原來離開家是一件這麼可怕又痛苦的事~很想很想家…很想轉學但也唸完了

在那之後似乎所有的決定都是以不離家太遠為原則

為的就是可以住家裡或是常常回家

大學唸了離家近的 工作也是離家不太遠的 就算有段時間搬出去住但心從來就沒有離開過

從小就一直有著想出國唸書的願望~但開始工作後或交了男朋友對於我這種個性實在很難放下一切就去做

直到幾段的戀情讓我衝動的決定讓自己重新出發 ~

邊上班邊補習邊工作到出國前的最後一週…

決定的的確很衝動 也很突然 但這絕對是我人生中最好的決定之一(如果不用投資報酬去看的話)

又是一個以為離不開家的決定與行動~但終究又是完成了!

往往都是很難的或是死穴的…就想盡辦法克服

對別人來說不難的對我來說好難好難

踏出海關的那一步沒有回頭 這一撐是快兩年…

再一次回台灣是確定接受台灣的offer把美國的工作quit

當時沒有想很多~就覺得如果我是單身一個人我才不要自己留在美國

就算大家覺得留在美國的發展或將來都不錯

當然一方面也是感情還沒有讓我覺得可以定下來的階段

既然台灣有不錯的工作又可以離家近(基本上住在家裡)那是可遇不可求

就讓感情的事隨緣吧~~

也曾經想過如果沒有適合的人或是要遷就太多的我寧可?也可以?一個人過

我可以像一個長不大的孩子永遠留在爸媽身邊~~

但人往往是矛盾的~

親情給我的影響也帶到我在愛情上的看法

看爸媽給我們那樣所謂幸福甜蜜的家~

我以為自己的愛情也該如此~以為另一半也該像爸爸那樣

如果沒有那麼讚至少也要有80%~

可惜一個一個都隨風漂去…….

可能是我年少輕狂不懂得收斂我某部分的個性?

也可能是我真的覺得沒有人及格~

總之有些部分就這樣模糊不想弄清楚地走過了

直到P先生的出現大概就是所謂的真命天子出現的感覺

雖然不是一見鐘情 但你知道大概是他沒有錯不會錯之類的感覺

當然結婚後住在一起有很多習慣與價值觀的磨合加上文化上的差異要適應

不過整體來說我們很相愛彼此 也很尊重彼此的自由與個人喜好

我應該算滿崇拜他的…在很多人生的哲理上他可以教我一些事與給我方向

說來說去 我們好像比較不像夫妻? 比較像是best friend或soul mate之類的

Anyway…但這樣的愛情似乎更讓我動心…

沒有很多轟轟烈烈但很簡單很幸福很讓人期待

但當這份愛情來的時候又是理性與感性的對戰

跟了他離開台灣離開我離不開的那個家與住在裡面的人

是要我學會怎麼暫時跟親情說再見嗎?

這不是出國唸書不是幾年幾十年~而是一輩子…

我承認這是我人生中其中一個很衝動很冒險很有挑戰性的決定

但是不是我過份的依賴親情到某個點後就投射在愛情上找尋屬於自己的?

總之~作了決定後開始享受我的愛情…

暫時跟親情保持了隔個太平洋的距離好像也沒有想像中的難

日子一天天的過 婚姻生活有酸甜苦辣

但也許就是因為我們比較像是soul mate或best friend…

生活很偷快我也算滿足也很感謝P先生給我的這一切

婚後的一年多2009年底爸被檢查出攝護腺癌第四期這件事又讓我瀕臨到一個絕望

我內心有恐懼有矛盾

我恐懼不知道接下來會發生什麼事?

我矛盾我在那麼遠能在親情上扮演好我該扮演的角色嗎?

我又陷入一個無止境的思考……

如果這是發生在結婚前我還會作出結婚的決定嗎?

那幾個月我不太敢認真或很深刻的去想這件事

很謝謝P先生那段時間的陪伴與幫忙甚至找美國這邊的資源諮詢

也陪我回去陪陪爸爸~

我想在我心中親情與愛情在那個當下是相互並存著且強烈依賴彼此…

.....未完待續.....(如果之後有時間又有心情又寫得出來~完全都還沒提到小普rem啊)